2012年9月24日 星期一

Banana Brownies recipes




又到了Jacob亂煮時間
好久沒有來貼新食譜了! 

上個週末下午自己做了一個香蕉布朗尼

發現其實真的自己做

好吃!又便宜!

起因是在我家樓下即品網,買了一瓶原價3佰多,特價只要49元的Hershey's 無糖可可粉。

會這麼便宜的原因,是因為買的時候剩下不到一個月就要過期了。

除了努力的喝,想到還可以拿來做糕餅類。

就想到要做布朗尼來試試看。

網路上找到了英國主廚Jamie Oliver的食譜

食譜的網頁如下:bloomin‘ brilliant brownies

之後再自己做了一些微調,加入台灣味!就是香蕉!

做好之後,我哥說味道很像awfully chocolate的香蕉巧克力蛋糕。



 

材料如下:

ingredients

 

• 250g unsalted butter。250克的無鹽奶油。(但是也有一些部落客用的是一般烹飪的芥花油)

• 200g dark Fairtradechocolate (70% cocoa solids), broken up。200克的70%巧克力磚,但是要弄碎。我多保留了另一百克份量外的巧克力,最後撒在蛋糕表面。

• 3Bananas。三根很熟很熟的香蕉,兩根搗爛,一根切薄片備用。用熟透的香蕉,香蕉味才會到位!

• optional: 50g chopped nuts。可以自己多加50克的核桃、堅果。我自己用早餐玉米片,但發現用玉米片要吃再撒,不要一起烤,這樣才會脆。

• 80g cocoa powder, sifted。80克的無糖巧克力粉。

• 65g plain flour, sifted。這邊我沒有聽Jamie的,我用了80克的中筋麵粉。(據說用低筋麵粉比較像蛋糕鬆軟,中筋麵粉比較紮實。)

• 1 teaspoon baking powder。一小匙的蘇打粉。

• 360g caster sugar。360克的砂糖。(糖的多寡要看你用的巧克力磚,如果是甜味的,這邊的糖可以少一點,我的就有點太甜)

• 4 large free-range or organic eggs。4顆雞蛋。


 

做法

method:

  1. 先把烤箱預熱到180°C/350°F。
  2. 把奶油放在室溫融化。
  3. 把奶油、200克巧克力、糖放進攪拌盆裡,隔水加熱至三者全部融化。
  4. 用室溫的雞蛋,一顆顆的加到攪拌盆內。
  5. 將所有的粉類過篩和所有材料輕拌到無粉即可。
  6. 把搗碎的香蕉加進來拌勻。
  7. 如果家有烘培紙可塗抹上奶油後放在烤盤上,沒有就直接抹在烤盤上。不抹會沾黏。
  8. 把混合好的材料倒進烤盤,並把剩下的一根香蕉切片和一百克的巧克力脆片,均勻撒再表面。
  9. 看你用的烤盤,如果是鐵盤導熱快,時間可以短一點,我的是陶瓷盤,大約是A4大小,烤25分鐘。要記得烤箱先預熱到180°C/350°F再放入烤盤。
  10. 然後就大功告成!但是要切的話,要等涼透了才能下刀,比較好切!不然溫溫的就切還是會黏黏糊糊的。


很簡單吧!不用特別技術,又不需要一定要把材料打到發,一個攪拌盆和橡皮攪拌刮刀,一盆到底。真的簡單又好吃!網友說成品可以不用冰起來,但是冰起來口感也不錯啦!這個版本的做法,做出來比較偏美式的濃郁紮實口感,台灣的布朗尼食譜,麵粉都放得很多,一樣大小份量,台灣的食譜教大家放兩百至三百克的麵粉,做起來就比較像海綿蛋糕。所以看你想要甚麼樣的口感,麵粉的量可以自行調整。


謝謝收看這次的Jacob亂煮廚房!
下次播出時間......

看心情吧!哈哈

 

2012年8月5日 星期日

從“心”出發

回頭看看自己的人生
業已來到了四十而不惑的境界了
雖然四十歲的我
對人生還是充滿了疑惑
但是回首過去
每個階段
都是自己寫下的曾經
不容自己去抹滅

開始修行的這些年裡
雖然不能馬上大徹大悟
但修行本就是要靠自己去修正、改過自己過去錯誤的習氣、行為、和看法
要懂得知過、悔過、進而改過
年少時因對於愛情的憧憬和執迷
天馬行空的想法
將自己的妄想幻化而成了網路小說
雖也有鼓勵人心之想法和念頭
但畢竟還是充滿了年少對性愛、慾望等邪淫的妄想
寫故事時的我所犯的錯
是因為想要吸引讀者的注意
進而加油添醋去燒起乾柴烈火引起人們的愛慾
此刻的我
自覺錯誤而懺悔
但畢竟這曾是我的過去
我不會去抹滅它
只是因為先前部落格的文章順序排列方式
已經不再是我當下的想法
所以藉此更換版面文章順序
讓自己
從新出發
也從心出發

日後還是會寫寫自己的想法
至於小說
也許已經成為過去

謝謝常年來支持我網路小說的朋友們
如果妳不嫌棄看我枯燥乏味的心情小品
或是嚴肅的勸世文
還是歡迎您常來逛逛

適逢觀世音菩薩得道紀念日
也願眾生離苦得樂
早證菩提

感恩合十
 
 

2012年5月24日 星期四

開啓一扇窗,讓陽光照進來

早上看著藝人朱慧珍搖著彩虹旗為自己亡女出櫃的新聞,心中還是不免感到酸楚與不忍。每個人,來到這個世界上,都有選擇自己所愛的權利。不論妳是異性戀、同性戀,或是,妳可以選擇誰都不愛,但至少,我們要先學會愛自己。珍惜生命,愛別人時,也要學會愛自己!
我們可以為了愛,而去犧牲自己的興趣或是權利,那叫做包容。可是,我們不要因為愛,而去犧牲了自己的性命,那叫做愚痴!這世界上,除了愛情之外,還有親情和友情,如果我們單純因為感情受挫,就選擇自我了斷,那不叫成全他人,或是勇敢,那是一種自私且無知的懦弱。因為你不只傷害了自己,也傷害了愛妳的親朋好友。或許當下的妳,會覺得,他們懂甚麼,全世界都沒有人懂妳,但是那只是當下的妳,落入了自己自以為是的假象。有時候,不是別人不懂妳,而是我們自己不想讓人去瞭解妳,懂妳。我們只是一眛地把自己,困在自己築起的城牆裡,然後告訴自己,他們都不愛我,不懂我,不斷的催眠著自己。如果我們無法去突破自己的心魔這關,不斷地相信自己真的絕望了,那麼這股負面的能量,只會把妳往死胡同裡帶。妳再也不想聽別人給你的勸告,或是別人給你的愛,因為你的心魔會告訴妳,那些都是假的!然而,那個不斷給你負面能量的思緒,才是罪魁禍首,才是一切假象的始作俑者。

如果此刻的妳,也正被這股負面能量所包圍,懇求妳,試著走出自己的城牆看看。放下所有的武裝,用心去感受周遭朋友們給你的溫暖。或許這些,並不是妳想要的那種愛情的乾柴烈火,但是親情和友情所給我們溫暖,有如陽光般,源源不斷。我們只是把自己囚禁在自己牢籠裡,所以感受不到陽光的溫暖。就好比現在的我們,老是把太陽給我們的恩賜,當作理所當然,而忽略了他的重要性。倘若,妳還不想踏出妳以為的城堡裡,那麼,也先請妳試著先開啟一扇窗,讓煦煦的陽光,透進來。慢慢地讓這股正面的能量,引導妳,走出這個妳以為是城堡的牢籠。

而這個世界上,不是只有愛情,失去愛情的當下也許痛苦,但是千萬不要因為這樣,就去傷害更多愛我們的人。那種折磨,是一輩子的苦痛,不是妳走了,世界就會回復到當初沒有你的狀態。人間沒有忘情水,也沒有消除記憶的儀器,妳不會知道,妳自私的了結生命之後,帶給愛妳的親友,將會是一個多深多大的痛,一個永遠也彌補不了的遺憾。

也許,此刻的妳,正因為心魔作祟,讓妳由愛生恨,讓妳想用死,去懲罰不愛妳的人們。只是,這是最遭也是最蠢的方法,因為那些不愛妳的人,不會因為妳而失去甚麼,但是妳,卻因此失去了一切。讓不愛妳的人後悔的方法,就是讓自己活得比他們好,讓他們後悔當初自己的有眼無珠。而此刻的妳,應該將這些挫折和失敗,當作自己成長的養分,待在陰暗地帶的作物是無法成長茁壯的,唯有將這些失敗化為養分,在陽光的照料之下,方能讓自己擺脫過去的自我,活出我們自己的路。

千萬,別再讓愛我們的人,悲傷!別再讓一個白髮蒼蒼的父母,悲戚地為妳搖著彩虹旗,替死去的妳出櫃吶喊!挫折,是成功的養分,不要害怕跌倒受傷,包起傷口,我們還是可以繼續往下走的。只是記得,往光明的大道走,別再為難自己,再走回幽暗的小徑!因為回到暗處,再次跌倒,妳就不能怪別人,那是自己沒有記取教訓。不用害怕錯誤,只怕自己,不知道自己負面的想法,才是錯誤的假象。

所以,放下心中的怨恨和枷鎖吧!試著多愛自己一點,讓自己,也能因為自己的愛,而發光、發亮。而這股正面的能量,也將會幫助妳,吸引到真正屬於妳,光明的另一半。記得,在我們有能力之後,也千萬不要忘了,讓自己的光芒,也能去幫助更多,曾經和妳站在相同位置上的朋友們。引導他們,走出黑暗,活在自己光明的當下。

2012年1月10日 星期二

夢境

好久沒有夢見妳了
昨天終於妳又來到我的夢中
夢裡面的妳
還是那麼冷漠的
刻意不理會我

而我還是那麼搞笑地
想要引起你的注意
這個夢境很好玩
我竟然為了妳
發表了一張唱片專輯
每首歌
都是我對妳的思念
可是
夢裡面的我
唱的好難聽唷!
真是有勇氣
哈!
那個發表會
有點像是課堂的感覺
大家坐在階梯教室裡
妳坐在我後面幾排
而我總是忍不住的回頭偷看著妳
而妳總是刻意的不看我

後來我也忘了為何
我們開始了對話
但是也有其他的人在
似乎我們朋友之間還有另外一位也叫四哥的人
當我說起四哥時
妳神色緊張的看著
我跟妳說
不是那個四哥啦
我們好像是在說雍正
可能是前陣子看了大陸宮廷劇步步驚心的原因吧
才會在夢裡夢見自己在說康熙的四兒子
後來我們聊到了女兒
我說女兒也快國二了吧
妳開始和我說起女兒的狀況
我笑著跟妳說
我可以理解女兒的脾氣
因為我姐的兩個女兒也是有個性的獅子座
更不用說我了
也是個標準的獅子

後來當妳準備隨著人群往回走時
我卻忍不住地
一把拉著妳的手
往反方向奔跑著
我只記得
後來我們找了ㄧ個 地方坐了下來

而妳就躺在我的懷抱裡
真的好希望夢可以繼續下去
可是卻在抱著妳的溫柔片段中
我醒了過來
只能抱著我的枕頭
想著妳
渴望夢境
能夠繼續地延續下去

2012年1月7日 星期六

我可能不會愛你?

如果 當時,我告訴妳,我 可能 不會愛妳!
那麼 現在,我是否能像李大仁那樣,依舊能在妳身邊,聽著妳,訴說著妳們的感情;在沒人陪伴著妳的
無眠的夜裡,陪著妳 談天說地。

可是,卻抑制不了自己內心,對妳炙熱的感情。
跟妳說了不應該說的那三個字,從此,我被迫得在妳生命中消失!

年復一年,心中對妳的思念,未曾間斷。
網友問我,為何老不更新Blog?
但我,卻有一份無法說出口的思念。
曾幾何時,一個讓自己暢所欲言的園地,卻讓我無法書寫下,我對妳沉重的思念,以及對妳的愛。

我知道,這些文字,只會讓妳為難。
而我,只希望我愛著的妳,是幸福快樂的。
於是,我選擇把所有的思念,深鎖在自己的心中。

對妳的思念,就像是尚未痊癒的傷痕,明知道會痛,卻還是想要去撥弄。
不斷重複的結果,這道傷痕,永遠,也好不了!

於是又是新的一年的開始。
而我對妳無可救藥的相思病,又苦無解藥地,持續發作著。
顒,如果,妳看得見這篇我對妳的相思。
我想跟妳說:我 可能 無法 不去愛妳
不論妳怎麼趕我,我愛妳的心,始終未變。
只願妳好好照顧自己。

而我,也會在我自己這條坎坷的修行路上,認真且無畏的繼續前進著。
就算再也沒有機會再見妳一面,我也要感謝妳,出現在我的生命裡。
我會用我的方式,繼續的愛著妳。
縱使妳,不可能知道,但是,我真的,好愛妳!

希望妳,新的一年,依舊能平安順遂,好好保重身體!

曾經妳問我,為何不去找一位,可以幫助我靈療的人,讓我的靈體可以不在那麼難受。
當時我真的沒有管道。
最近因緣際會地,認識了一位有特殊能力的中醫。
在他的調養之下,昨天他告訴我,我現在已經是個健康寶寶了,不用再去看他了。

所以,我也算是有做到妳交付的功課,照顧好我自己!

只是,每到這個季節,我就會特別的想念妳!
我真的,好愛......好愛妳
也許上天這樣的安排,有祂的用意。
而我為了妳,會繼續努力!